DiagNózi

Orvoshoz menjünk vagy kiszimatoljuk, mi a baj?

Nekem az egész Zsámbékon kezdődött. Gyorsan jött izomgyengeség, ízületi fájdalom, aztán egyszer, hirtelen szívbeleszúrás, ügyelet, vérnyomás az egekben, cukor a béka segge alatt, szuri nem a seggem alá, hanem bele, meg egy ezres a dokinak. Kimerültség. Pihenjek. Meg szedjem be ezt: nyugtató, kedélyjavító. Kicsit lenyugszom tőle. Aztán majd dolgozik helyettem a Mari néni, nem? De legalább nem leszek depressziós, miközben éhenhalok…

Persze dolgoztam tovább, mintha mi sem történt volna. A helyzet rosszabb lett, két napig haldokoltam, aztán hirtelen jobb, igaz némi nem viszkető kiütés virított a karomon meg az arcomon meg a nyakamon, szóval a felsőtestemen. Aztán úgy tűnt, minden rendben, ennyi volt, állítólag ez a háromnapos influenza vagy mi, mert az egyik ismerős gyerekét is ez gyötörte. Szuper. A nyirokmirigyeim meg majd visszabújnak maguktól a helyükre.

Egy hét múlva a lágyéki nyirokmirigyem még mindig akkora volt, mintha golyóim lettek volna az alhasamon. Aztán jött hozzá egy kis köhögés, torokfájás. Elmentem a háziorvoshoz, hogy csináljon valamit. Elmondtam, mi van, lehülyézte a másik orvost, antibiotikum, ha nem lesz jobb, jöjjek vissza. Nem lett jobb. Jó, akkor nőgyógyász.

Én barom nekiláttam rákeresni a neten, mi lehet a baj. Majdnem eret vágtam magamon. Bár nem ezt tanácsolták, de voltam én minden. HIV pozitív, rózsahimlős, Epstein-Barr vírusos – egyik durvább, mint a másik. Herpeszes is lehettem volna, ha lett volna herpeszem, de nem volt. A nőgyógyász meg kiröhögött és hazazavart, hogy semmi bajom. Javasolta, váltsak háziorvost.

Megpróbáltam. Elmentem egy másikhoz. Hosszasan vizsgált a fiatal kis doki bácsi, majdhogynem pironkodva mutattam a lágyéki nyirokmirigy duzzanatomat, és közben megbeszéltük, hogy neki rokona a Zoli Zsámbékról. Aztán leült és azt mondta: EB vírus. De már a lábadozás időszaka. Klassz. Persze megnéztem a neten. EBV = Pfeiffer-féle mirigyláz. Az. „Rendszerint nyálkontaktus révén, szájon keresztül jut a vírus a szervezetbe. Ritkán vérátömlesztés során is előfordul, elvileg a szexuális átvitel sem kizárt. A szoros nyálkontaktussal való átvitel miatt "csókolózási betegségnek" is nevezik.” (Forrás: www.infomed.hu). Szuper. Ha ez a másik ember után való ivásra is vonatkozik, még esetleg lehet. Ez a doki egy perverz. Ja, és nem gyulladt be a mandulám, és nem a nyaki, hanem a lágyéki mirigyem duzzadt, hahóóóóó! Mondja már meg valaki, mi ez! Marad a net…

Ez krónikus fáradtság-szindróma (CFS). Tényleg az. Az első dokinak volt igaza. Klassz. „A tünetek gyakran megfázásszerű megbetegedések után jelentkeznek, melyek érzékeny vagy fájdalmas nyirokmirigy-duzzanattal járnak; az igazán súlyos kimerültség lázzal, orrfolyással, tüdőpangással (a légzsákokban folyadék felhalmozódással) kezdődik. További tünetek még a koncentrációzavar, az álmatlanság, a torokfájás, a fejfájás, az ízületi fájdalmak, az izomfájdalmak és a hasi fájdalmak. Izomba adott magnéziumszulfát injekció javítja a hangulatot, illetve növeli az energiát egyes esetekben.” (Forrás: www.infomed.hu). Mind igaz.

Bazzeg, lassítani kéne. Megmondani mindenkinek a frankót. A munkahelyen, otthon, a világban. Nem anyázni, csak úgy szépen, nyugodtan küldeni el mindenkit a francba, és kimenni a zöldbe. Mert az bizonyítottan gyógyít. Tegnap a Szent György-hegyen voltam. Ma jól vagyok. Azt hiszem, ennyi…

Rovat: